Hoy no quiero hablar de mi

Hoy no quiero hablar de mi....
Hoy no quiero decirle a nadie lo que siento... al cabo... a nadie le importa.
Hoy no quiero hablar de mis tristezas, ni de mis frustraciones, ni de mis amarguras, ni de tantas cosas que me están pasando... hoy de hecho no quiero hablar (por eso escribo... jajaja).
Mejor sería hablar de las cosas hermosas que suceden a mi alrededor. El sol, la luna, las estrellas, la sonrisa de un niño desconocido, el humo de un cigarrillo, el sonido de un aguacero sobre el techo de mi apartamento, el trinar de un ave, la luz que produce un relámpago, el caminar gracioso de un ave sobre el césped.... tantas cosas hermosas que suceden a nuestro alrededor y que muchas veces por el rápido trajín de nuestras vidas, no les tomamos la importancia o el gusto adecuado.
Hoy me tomé el tiempo para observar lo que sucede a mi alrededor y descubrí cosas maravillosas... impresionantes, magníficas y extraordinarias. Me enamoré del tiempo que me tomó atar mis zapatos, de poder observar las gotas de agua deslizarse por mi cuerpo mientras tomaba una ducha, de observar el movimiento de los ojos de otra persona al conversar conmigo, del tiempo que me está tomando terminar esta entrada.
Que hermosa es la vida... el título de este blog me lo recordó... tengo que aprender a disfrutar de todas las situaciones y cosas que me sucedan... solamente pasaré una vez por aqui y no quiero desperdiciar la oportunidad que me diste... GRACIAS MI DIOS...

Odiado

Que horrible es la extraña sensación de sentirse odiado. Y es peor cuando lo sientes de alguien que has amado.
Estos últimos días me he sentido tan odiado... y apesar de que me lo he ganado y por lo tanto me lo merezco.... se siente demasiado feo.
De hecho... casi no tengo ganas de escribir precisamente porque me siento mal por eso... hoy me sentí muy pero muy odiado... y como dolió.
Ese maldito sentimiento llamado odio.... me persigue... no me deja dormir... y no es porque lo siento... sino porque lo sienten por mi...
Talvez sería más fácil sentirlo... porque podría regular la cantidad y hasta inclusive desaparecerlo... pero cuando es al contrario... cuando lo sienten por ti... casi nada se puede hacer.
Se diría que si se puede hacer algo... ¿como que?... pues bueno... pedir perdon... podría ser una buena forma de disminuirlo al menos... ¿pero si sabemos que eso no hará la diferencia?
De hecho... no funcionó en mi caso...
Odio... bendito Dios que lo pusiste para algo.... para enseñarnos algo... para que aprendamos algo... para que saquemos algo bueno de todo eso... ¿acaso será asi?
No quiero sentirme odiado... no me quiero sentir así...
Deseara que las cosas pudieran ser diferentes... tan diferentes.
Hasta la maldita manía de poner estos tres puntos al final de una oración me pone tenso...
Voy a proponerme no odiar a nadie.... no quiero que nadie sienta lo que estoy sintiendo...

Una canción

Hoy deseara componer una canción, talvez de amor, talvez de desamor... no sé... una canción.
Muchas veces he tratado de hacerlo en la situación en la que me encuentro, pero, pienso que no sería una bonita canción. Porque ¿que bueno o bonito podría escribir un corazón apesadumbrado, adolorido, agotado, destrozado?
Talvez algo como:

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El amor no existe,
todavía no se ha inventado,
si alguien dice conocerlo
podría estar equivocado

Dicen que es un sentimiento
una gran fuerza invisible
que te llega en un momento
y te lleva a lo imposible

Que se siente en lo profundo
de tu corazón y ser
que conquistarías al mundo
con su fuerza y su poder

Que lo tomas de la mano
y te lleva al infinito
que no existe un ser humano
que no tenga ya un poquito

Ese sentimiento extraño, aún yo no lo he sentido
aunque a veces, te lo juro, creí haberlo conocido
muchas veces inclusive, hasta mio lo sentí
despertaba en las mañanas, enamorado de ti

para luego darme cuenta, que lo que en verdad sentía
era el ánimo exaltado y una profunda alegría
ya no quiero más de eso, me reprochaba enojado
no quiero más aventura, quiero estar enamorado

Ven ayúdame a vivirlo, a sacar de mis adentros
este montón de mentiras y a meter los sentimientos
que te llevan y te traen desde el sol y hasta la luna
que son capaz de dormirte, con una canción de cuna

Ven y traeme las ganas de vivir esos momentos
que se dice que te quitan, dolores y sufrimientos
que te ponen de puntillas a tocar a las estrellas
quiero conocer sus musas, quiero dormirme con ellas

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Bueno....
al menos me quité las ganas de escribir...

Algo normal...

Es una tarde normal en este extraño lugar...
Está lloviendo a cántaros y oscurece tan temprano, que parece que la noche le está ganando la batalla al día...
Hoy fuí a tomarme algo con mis amigos y a disfrutar de un partido de fútbol... mi equipo perdió... pero aún así lo disfruté.
Necesito tener mi mente ocupada... las preocupaciones y pensamientos negativos a veces quieren ocupar mi cabeza a tiempo completo... pero no quiero ni debo dejar que lo consigan.
Mi mente y mis pensamientos están tan saturados que a veces pienso que la gente puede ver lo que estoy pensando... pero es que lo notan en mi actitud...
Me estoy comportando extraño... extraño porque nunca me había sucedido... era un experto en disimular lo que sentía... creo que estoy perdiendo la práctica ¿¿o será que nunca había pasado por esto antes??
A veces me parece algo normal... durante gran parte de mi vida pareciera que me ha gustado hacerme la vida de cuadritos... me refiero a que... pereciera que me deleito en hacer y cometer cosas que luego me meten en problemas y que terminan haciéndome sentir como un pedazo de desecho tóxico indeseable...
Pero bueno... que le vamos a hacer???... deseara a veces desaparecer y terminar con todo esto... pero eso me convertiría en un cobarde... y creo que ya soy lo suficientemente cobarde como para cometer semejante estupidez...
Desearía poder hablar de cosas más productivas... y de ser un poco más optimista... pero desgraciadamente el momento en el que me encuentro en este momento de mi vida... no es el óptimo para un comportamiento así.... ahhh... me acabo de dar cuenta que si estoy perdiendo la práctica...

Esperar...

Que madre...
Son las 2 de la mañana y no llegas...
Sigo esperando... que larga es la espera...
Así de dificil será siempre tener que esperar???
Yo hice esperar a alguien durante mucho tiempo... eso es algo que no me perdono...
Esperar... esperar... esperar... se me hace dificil... no estoy acostumbrado a esto...
Estoy solo y no llegas...
Maldito soy... llegan a mi mentes cosas y recuerdos que me hacen sentir mal... ¿Porque siempre te hice esperar???
En este asunto de la vida, la espera es una parte de esto... pero no debería serlo... a menos que supieramos esperar...
Tendré que acostumbrarme?? Podré acostumbrarme??? Creo que no..
Cuanta paciencia me tuviste?? te admiro... porque me tuviste más de la necesaria...
Desearía que tu paciencia nunca se hubiera acabado... pero al decir esto estoy siendo un maldito...
Razones sobran para explicar tu partida... pero ninguna será suficiente para calmar mi dolor... este maldito dolor que siento de saber que el culpable fui yo...

Ayer lloré

Como dije desde un principio... voy a escribir en este blog como si nadie lo fuera a leer. Por lo tanto, lo que escribo lo hago con el corazón y sin pensar en agradar, desagradar o sensibilizar a nadie, simplemente lo hago porque siento la necesidad...
Y si tienes la amabilidad de detenerte a leer.... gracias sin importar lo que pienses...

Ayer lloré... pasé toda la madrugada llorando...
Lloré porque quisiera ser diferente, porque quisiera poder volver en el tiempo y deshacer los errores que cometí en el pasado. Errores que han hecho daño a muchas personas, personas a las que amo con toda mi alma y a las que desearía nunca haber herido.
Ayer lloré.... y en la soledad de mi amargura mis lágrimas sabían a odio y desesperación. Odio conmigo mismo, por no poder ser como quisiera ser y desesperación por querer hacer regresar las cosas a su lugar... como dice Arjona... sin daños a terceros.....
Llorar es bueno... no hace daño... y aunque anoche me sabía amargo, mi llanto se disipó con el sueño y permitió que descansara un poco más...
También duele.... duele llorar como lloré anoche... porque fué de esos llantos en los que quieres que alguien te escuche, que te ofrezca su hombro y que te diga las cosas que necesitas escuchar... no fué así..... lloré solo... me ahogué solo en mi dolor... y así duele más...
Algunas vez has sentido que no eres nada?? que no vales nada??? anoche lo sentí... me odié... odié todo lo que he sido y lo que soy y talvez lo que seré... Tuve ganas... ganas de arrancarme la piel a pedazos... de castigarme por mis errores... de darme una bofetada que me despertara del letargo en el que me encuentro. No lo hice... hasta para eso me faltó valor....
Este dolor que siento es indescriptible... lo siento de nuevo... no se quiere ir....
Mis lágrimas vuelven a mojar mis mejillas... a veces siento que ya no puedo más... ¿¿hasta donde va a llegar este dolor?? ¿¿cuanto más tendré que sufrir por mi culpa??
Ayer lloré.... fué una dura experiencia... no quiero llorar más... pero sé que no voy a poder evitarlo... OTRA VEZ ESTOY LLORANDO

Aquí estoy...

Bueno... empiezo en esta odisea...
Hace algún tiempo que quería iniciar un blog, pero no daba el primer paso.
Talvez este sea el mejor momento de mi vida para empezar o quizás sea el peor... tengo que esperar un tiempo para darme cuenta. Y deseo que llegue ese momento...
Siempre he pensado que cada vida merece un libro. El mío puede que esté a punto de comenzar.
Es curioso... talvez hasta estúpido... suena irónico.... pero desde hace días que quería abrir este blog para conversar conmigo mismo. Si... así como se oye... conversar conmigo mismo.
Puede ser que este blog no lo llegue a leer nadie y la verdad no me importa. Puede ser que alguien lo lea y que piense que es una cursilería lo que escribo o que no vale la pena gastar tiempo en conocer lo que pienso, eso tampoco me importa. No dependo de lo que piensen o digan los demás, ese curso ya lo pasé e intensivo.
La verdad quiero tomar este blog como mi diario privado personal. Como ese que escribíamos en la escuela y el que no nos gustaba ni queríamos que nadie leyera, precisamente porque es privado.
Quiero escribir así... como si nadie lo fuera a leer y como si no fuera a permitir que nadie lo lea. Este será mi encuentro conmigo mismo, mi diálogo con las musas de mi soledad y mi válvula de escape de este mundo tan sureal y efímero. Mi cita con mi mejor amigo.... yo
Siempre he dicho que mi mejor amigo soy yo y ¿quien mejor para escucharme que yo mismo?
Estoy pasando por un momento en mi vida en que las decisiones que tome van a marcar el resto de lo que me queda por vivir. Tengo que tomar la mejor y más sabia decisión y el único que me puede ayudar es el de arriba...
También es el comienzo de un bonito proyecto... el proyecto del resto de mi vida.
Creo que ya llegué al momento en que se hace necesaria una autoevaluación de lo que he sido, de lo que he vivido, de lo que hice y dejé de hacer y de cada una de esas piezas importantes, que hasta este momento, han formado parte de este libro... mi libro... el libro de mi vida.
Es tiempo de decidir si cambiar el rumbo o permitir que los vientos de la vida me sigan llevando con la misma dirección que he venido.
Mi vida la decido yo y le doy gracias al Creador por habernos dado ese hermoso regalo que se llama libre albeldrío... solamente yo y nadie más que yo decido que hacer con lo que me resta de vida.
Vamos Kaylor... yo sé que usted puede... yo conozco sus capacidades y estoy seguro que saldrá adelante. Lo único que no tiene solución en esta vida es la muerte y todo es posible, excepto que un hombre muera de parto.... jajaja
Yo me río de lo que digo porque me caigo muy bien (frase de gorgojo... comediante costarricense)
Bueno.... entonces.... empezamos en este periplo.... buena suerte...