UN pequeñin y su ukelele

Ojo a este chiquitin...
Solo le falta aprenderse bien la letra... pero que feeling...
Cuanto deseara ser niño de nuevo
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El niño y su ukelele

Estoy cansado

Que cansado estoy...
Quizás digas... todos estamos cansado...
Es cierto... pero yo quiero decir porque...
Estoy cansado de mi vida y de la forma como la llevo.
Estoy cansado de la gente... en su mayoría hipócrita y despiadada.
Estoy cansado de los días... a veces grises, a veces negros y muy pocas veces blancos.
Estoy cansado de las noches... solitarias, tristes, oscuras.
Estoy cansado del trabajo... agotador, consumidor, deprimente.
Estoy cansado de las horas... a veces lentas y a veces muy rápidas.
Estoy cansado de mi...
Pero a pesar de estar cansado de tantas cosas... aún quiero vivir.
Quiero que mis hijos tengan lo que yo no pude o no quise tener.
Quiero que logren lo que sueñan, que cumplan lo que anhelan.
Quiero que aprendan a llorar y a reir.
Quiero que aprendan a vivir cada día como si fuera el último de sus vidas.
Quiero que amen con todas sus fuerzas sin dejarse nada para si...
Quiero que borren odios, resentimientos, dolores, envidias, frustraciones...
Quiero que amen lo que hacen, lo que dicen, lo que piensan.
Quiero que no sean esclavos de sus palabras, sino amos de lo que callan.
Quiero que vivan para Dios y solamente para El.
Quiero ver su nombre escrito en el Libro de La Vida.
Quiero estar con ellos, allá... donde el tiempo no tiene fin... donde no hay dolor ni angustia...
donde se acaba todo y comienza lo demás...
donde no se siente este cansancio y al contrario descansar... en los regazos de Mi Señor

Hoy es para mi madre...

Hoy escribo para mi madrecita... Hoy... el día que ¨se supone¨es su día.
No debería ser así... los días para amar a la madre, respetarla y honrarla son siempre. Es un mandato divino y el primer mandamiento con promesa.
Yo no estoy de acuerdo con ésta celebración... y principalmente porque proviene de una celebración pagana, pero quiero aprovechar para decirte cosas que no te he dicho antes, que a veces he callado, que no me he atrevido a decirte o que simplemente no se dicen sencillamente porque si...
TE AMO MAMI Y LO ESCRIBO EN MAYUSCULA PORQUE LO ESTOY GRITANDO.
Aunque éste no sea tu día...
Te amo mami... eres lo más grande que me ha dado Dios... Si volviera a nacer, le pediría a El que me diera a ti como mi madre nuevamente.
Yo sé que no te lo digo muy a menudo, yo sé que a veces no te lo demuestro, pero te amo.
Recuerdo tantas cosas que hemos pasado... alegrías, tristezas, dolores, amarguras... tantas cosas...
Hemos llorado juntos, hemos pasado momentos muy díficiles, pero con tu fortaleza has salido adelante y nos has sostenido a tus hijos, a tu esposo... a tu familia.
Siempre llevándote colerones con nosotros, sufriendo con nuestros dolores, con nuestros problemas, con nuestras preocupaciones, porque siempre los has tomado como tuyos.
Por eso sé que me amas... porque me lo demuestras día con día.
Cuando me reprendes por mis malas actitudes, porque no te gusta que me embriague, que fume, que sufra, que me destruya, que llore.
Cuando me llamas para decirme que preparaste mi platillo favorito y que guardaste algo para mi.
Cuando me llamas para preguntar como llegué de mi viaje, como seguí de mi enfermedad, como estuvo mi trabajo.
Cuando no duermes esperando que llegue a casa.
Cuando me das un regalo, sin ocasión especial y sin merecerlo.
Cuando celebras mis triunfos y sufres mis fracasos.
Se que me amas porque me diste la vida... pero sobre todo... porque me estas enseñando y ayudando a vivirla.
TE AMO MAMI

Que pena

Que pena... a veces no me doy cuenta y escribo con el hígado y no con el corazón.
A veces pienso que tengo la razón en todo lo que digo o pienso.
A veces me siento superior a todos y a todo.
A veces me transformo en un imbécil.
A veces es muy seguido.
A veces...
Después de todo soy un ser humano... con defectos y virtudes...
El problema es que a veces los muchos defectos tapan mis pocas virtudes.
Que será que cada vez que intento ser diferente, termino pareciéndome más a mi mismo???
Tengo mis problemas... ¿¿¿y que??? todo el mundo los tiene... en menor o mayor medida que yo.
Entonces porque tengo que pensar siempre que los mios son los peores???
Si pudiera ver las cosas con otros ojos... con los ojos de Ernesto ¨Lobito¨Fonseca, con los de Laurens Molina... Talvez mi forma de vivir la vida sería diferente.
Pero aqui estoy... soy como soy... si... pero quiero cambiar...
Quiero levantarme en las mañanas y sentir ganas de vivir... de luchar... de trabajar.... de amar... de reir.
Quiero amanecer sintiéndome un campeón... un guerrero de la luz... (gracias Andy).
Que pena... porque ultimamente no me he sentido así, no he amanecido sintiéndome así.
Que pena... porque al contrario me he sentido derrotado... cansado... agoviado...
Pero las cosas tienen que cambiar.
Que pena... sentirme así.
Pero mañana... mañana... mañana será otro día y espero no sentir más pena...

No quiero ser como mi padre...

Alguna vez pensaste que querías ser como tu padre??? Yo si...
Hace tanto tiempo... tenía talvez 3 ó 4 años... talvez menos... no lo recuerdo.
Cuantos niños dirán y pensarán lo mismo... cuando aún no conocen a su padre.
Desde que conocí al mío decidí que no quiero ser como el.
Si... así de duro... no quiero ser como mi padre.
El mío me ha hecho sufrir toda la vida... creo que no tengo un solo recuerdo de momentos especiales o felices con mi padre. Excepto las borracheras, (increíble).
Desde pequeño se ha encargado de hacerme sentir como si no fuera su hijo... siempre ha preferido a las personas de la calle que a mi.
El cree que dándome las cosas que me ha dado me ha ofrecido amor. Para el el amor es un vehículo último modelo, o hacerme la vuelta con algún lance, o dejarme beber licor con el. Que equivocado está... por eso no quiero ser como el.
Y cuanto he sufrido... en los momentos en que más lo he necesitado es cuando más me ha dado la espalda... cuando menos hijo suyo me ha hecho sentir.
No quiero ser como mi padre.
Quiero darle a mis hijos el amor que no he tenido... enseñarles que el amor es mucho más que el juguete del día de cumpleaños, que el de navidad. Que es mucho más que las golosinas que les compro cuando vamos al supermercado. Que es mucho más que el tiempo que gasto en sentarme a ver la tele con ellos, a jugar al futbol, a hacer las tareas, a consolarlos cuando se lastiman... el amor es mucho mas que eso.
El amor es comprenderlos, aconsejarlos, entenderlos, escucharlos, apoyarlos en los momentos difíciles, hacerlos aprender de sus errores, pero sobre todo nunca.... por sobre cualquier cosa.... nunca abandonarlos...
Y no me refiero a abandonarlos físicamente, porque hay muchos padres que viven con sus hijos pero están ausentes físicamente... como el mío...
Me refiero a que debo defenderlos como defiende una leona a sus cachorros.
A no hablar mal de ellos a la gente... por más malo que sea lo que han hecho.
A no humillarlo delante de los demás...
A hacerlo sentir que de verdad me interesa lo que siente, lo que sufre, lo que vive, lo que calla, lo que sueña, lo que añora, lo que pasa.
No quiero ser como mi padre... porque nunca me ha hecho sentir así...
Quiero ser diferente... no quiero que mis hijos en el futuro digan lo mismo que yo de mi padre.
Quiero que se sientan orgullosos de mi, que me amen, que me respeten. Que quieran ser como yo...

El peor día de mi vida.

Que extraño...
Hoy debería de ser uno de los días más felices de mi vida y al contrario es el más triste.
Hoy estaría cumpliendo 12 años de haber unido mi vida a la mujer de mi vida y ya no está conmigo.
Ya no soporto esto, me estoy desgarrando por dentro. Nadie entiende lo duro que esto es.
Cuanto deseara ser diferente. ¿Porque soy como soy? me odio tanto....
Padre... dame fuerzas, no sé cuanto tiempo más voy a poder resistir.
Lo siento, pero no tengo fuerzas ni para escribir...
No hay nada más dificil que vivir sin ti....

¿Valdrá la pena?

Siempre en la vida es necesario tomar decisiones. Decisiones que marcarán el resto de nuestra existencia.
Estoy frente a una.... no sé si ya la tomé o si aún no la he tomado.
Me está matando, me carcome el alma, el cuerpo, el corazón, la mente, el espíritu.
Y me pregunto... ¿valdrá la pena la decisión que tome? No lo sé... y eso es lo que más me atormenta.
Ya llevo varias noches sin dormir, siento que me estoy volviendo loco. Necesito ayuda... alguien por favor...
No soporto esta soledad que siento. No soporto estar acompañado y sentirme solo. No soporto continuar más con esto que siento.
Anoche me dijeron que me deseaban que al menos yo pudiera ser feliz. ¿Que es eso? No he conocido la felicidad... ¿cómo puedo ser feliz así? ¿la principal causa de mi infelicidad soy yo?
¿Porque soy asi? ¿Porque le hago daño a las personas que se supone amo?
Maldito cuerpo... no te soporto, te aborrezco. Mi espíritu quiere una cosa, pero mi cuerpo otra... no puedo evitarlo... ya no tengo fuerzas.
Dios... te necesito tanto... soy el peor hijo que debes tener... debes estar decepcionado de mi.
Te he defraudado tanto... ayúdame porque ya no puedo más. Me estoy muriendo.
Decidir, decidir... ¿qué hago Dios mio? necesito tomar la mejor... pero no sé cual es.
Ayúdame Señor... solamente Tú sabes que es lo mejor para mi.
La felicidad no se lleva por fuera... se carga por dentro. A veces es fácil disimular mi tristeza, a veces no. Porque la tristeza tampoco se lleva por fuera, también se carga por dentro y en este caso, mi saco está lleno.

¿Que he aprendido de todo esto?

- Dios debe ser lo más importante en mi vida, la prioridad número uno, mi principal consejero, mi descanso, mi consuelo, mi respirar y la fuente de toda sabiduría.
- Mi familia es muy importante. Los debo tomar en cuenta y tomarles parecer siempre.
- A los hijos no se les da el pez, se le enseña primero a pescar.
- El estudio en la vida es muy importante.
- Las decisiones que tome hoy, afectarán mi futuro, el de mi pareja y el de mis hijos.
- La pereza es la principal causa de la pérdida de tiempo. El que desperdicie hoy no lo podré recuperar jamás.
- La vagancia es la madre de todos los vicios.
- El licor me hace sentir sabio, pero me pone idiota.
- Todo trabajo, proyecto, objetivo o meta que empiece se debe terminar, cueste lo que cueste.
- Las cosas se hacen o se empiezan hoy, no mañana y se hacen bien hechas, como si fuera para Dios.
- Las decisiones más importantes se deben tomar con mucha sabiduría.
- El papel habla. Todos los acuerdos deben quedar por escrito.
- El primero que debe respetar lo que digo, soy yo mismo.
- No siempre tengo la razón. Hay personas con más conocimiento y experiencia que yo.
- Solamente en las carreras de atletismo el que corre más rápido es el que gana. En los negocios, el que hace mejor las cosas es el que lleva la delantera.
- Nunca, pero nunca, dejar para mañana lo que puedo hacer hoy. Mañana es tarde.
- No soy un perdedor, soy un ganador, porque estoy aprendiendo de mis errores para no volverlos a cometer.
- Recibo un salario justo por mi trabajo, debo ser justo y pagar con trabajo justo, mi salario.
- En mi trabajo, como en mi vida, siempre debo tratar de correr la milla extra. Dios se encarga de pagarla.
- No soy más ni menos que nadie y también tengo techo de vidrio.
- La mejor palabra es la que no se dice. Ser sabio no es saber hablar, es saber callar.
- Antes de hablar, debo aprender a escuchar.
- Debo ser admirado por lo que soy y no por lo que digo que soy. ¨Las palabras mueven, pero los hechos arrastran¨.
- Debo vivir por lo que sepan de mi, no por lo que digan de mí.
- Mis límites y capacidades los defino yo. Tal vez no llegue a ser el mejor en algo, pero al menos lo intenté.
- Un sueño, es eso nada más… un sueño. Se puede hacer realidad o se puede desvanecer. Es mi decisión.
- La crisis es el mejor método de enseñanza que he podido descubrir.
- Debo estar feliz haciendo el trabajo que hago, de esa forma mi trabajo será un hobby.
- Y por último, pero no menos importante…

las cosas importantes que se dejan para último, nunca van a estar a tiempo ni van a salir bien.

Quien eres???

Hoy desperté con una pregunta... ¿Quien eres Kaylor Valverde?
Traté de verme en segunda persona, de definirme y saber realmente que estoy haciendo aquí.
Me tomó tiempo poder asimilar lo que descubrí... pues fué una ensalada de sentimientos encontrados.... una ensalada con todos los ingredientes que pudieras encontrar en el super del pueblo.
Soy una mezcla de tantas cosas despreciables... es desagradable.... repugnante.
Pude comprender porqué muchas personas hablan a mis espaldas, se rien de mi, disfrutan lo que me pasa...
No he sido un buen ser humano, me he ganado el desprecio de muchos y muchos a los cuales amo.
¿Acaso hay vuelta atrás? ¿Acaso se puede regresar lo vivido y cambiar lo hecho?
Talvez no exista la máquina del tiempo... al menos eso creo.... pero existe la humildad...
Y preguntarás... ¿para que quieres la humildad ahora, de que te sirve?
Pues todos la necesitamos y yo principalmente.
Humildad para aceptar que he sido malo, pecador, codicioso, envidioso, odioso, orgulloso, cruel, despiadado, desconsiderado, insensible, descorazonado, irresponsable, mentiroso, egoísta, vanidoso, vil, chismoso y mucho más....
Humildad para agachar la cabeza, para poner la otra mejilla, para sostener la mirada, para apretar las manos y los dientes, para aceptar castigos, para empezar de nuevo, para recibir lo que venga, para cargar mi yugo y mi cruz, para lavar los pies de mi prójimo, para dominar mi lengua y mi mente, pero sobre todo para pedir perdon.
¿Ahora, crees que en verdad la necesite? yo creo que si... la tengo encargada... se la estoy pidiendo a Dios.

SEÑOR...
CONCÉDEME VALOR PARA CAMBIAR LAS COSAS QUE PUEDO CAMBIAR
SERENIDAD PARA ACEPTAR LAS QUE NO PUEDO CAMBIAR
Y SABIDURIA PARA RECONOCER LA DIFERENCIA.

El valor de un amigo

Alguna vez has tenido un enemigo???
Yo si... y no porque lo quisiera tener.... sino porque me lo gané.
Mi mejor amigo pasó a ser mi enemigo... o al menos eso pensaba.
Durante el tiempo que pasamos disgustados, empecé a comprender y a valorar la presencia de un amigo.
Siempre lo necesitas o lo vas a necesitar.
Cuando hay un partido de fútbol de nuestro equipo favorito o de la selección.
Cuando se hace necesario comentar la mejenga del jueves en la noche o del domingo en la mañana.
Cuando hay un ride en cuadraciclo.
Cuando hay un paseo a la playa.
Cuando tenés un problema en el trabajo.
Cuando tenés un problema familiar.
Cuando se te descompuso el vehículo y necesitas un favor.
Cuando te sientes deprimido y necesitas hablar con alguien.
Cuando quieres salir a almorzar al chinamo de la esquina.
Cuando tienes que ir a hacer una vuelta a un lugar lejano y necesitas compañía...
o simplemente cuando necesitas que alguien esté presente aunque no pronuncie una sola palabra..
Yo lo necesité en todos esos momentos y fué cuando valoré la presencia de mi amigo.
Te pido perdón publicamente amigo mio... no sabes la falta que me has hecho.
Gracias por enseñarme el valor de un amigo y sobre todo por demostrarme que por encima de cualquier cosa está nuestra amistad.
Sos un caballero y te quiero un montón.

(Para Chucaro... sos grande man...)

y hablando del odio...

Hoy descubrí que odio un montón de cosas.
Al principio pensé que odiaba a la gente.... a todo el mundo.... sin embargo terminé por darme cuenta que no es a ellos a quien odio, sino sus actitudes.

Odio la envidia que siente la gente de verte feliz.
Odio la forma que tienen de verte si no les caes bien.
Odio la manera que tienen de expresarse sobre mi cuando no estoy presente.
Odio sus prejuicios, sus temores, sus insultos, sus desaires, sus peleas y sus actitudes...
Odio que me vean la cara de idiota.
Odio que me hagan creer que me estiman cuando no es así.
Detesto que me ofrezcan su ayuda, sus hombro, su mano, su compresión, su amistad, de forma sarcástica, mentirosa, engañosa y vil.
Odio que crean que soy un idiota que no sabe lo que hace.
Odio que piensen que siempre tienen la razón.
Odio que me ignoren para hacerse sentir los importantes.
Odio que me desangren cuando ofrezco mi amistad sincera.
Odio que me quieran probar.
Odio que siempre piensen en todo, menos en lo que yo siento.
Odio que no vean mis sentimientos.
Detesto que quieran que yo haga lo que ellos quieren que haga en contra de mi voluntad.
Odio que nadie me entienda.
Odio que no me comprendan.
Odio que siempre piensen que soy el malo de la película.
Odio que todas las pulgas se me peguen siempre a mi. Odio que me hechen solo a mi la culpa.
Odio que tomen todo lo que digo en broma o por mentira.
Odio que se escandalicen por mis actos y actitudes.
Odio que me pregunten siempre lo mismo.
Odio que se crean siempre más que todos en todo y menos que algunos en malos.
Odio todo eso y más.... lo odio...
Desgraciadamente también soy igual...
Ayúdame Señor a amarlos como tu los amas, aunque odie lo que hacen conmigo...
Y ayúdame a encontrar gracia en aquellos que amo y aprecio.
Quita de mi este odio y conviértelo en amor.... ese que solo tu das y que nadie entiende.

Hoy no quiero hablar de mi

Hoy no quiero hablar de mi....
Hoy no quiero decirle a nadie lo que siento... al cabo... a nadie le importa.
Hoy no quiero hablar de mis tristezas, ni de mis frustraciones, ni de mis amarguras, ni de tantas cosas que me están pasando... hoy de hecho no quiero hablar (por eso escribo... jajaja).
Mejor sería hablar de las cosas hermosas que suceden a mi alrededor. El sol, la luna, las estrellas, la sonrisa de un niño desconocido, el humo de un cigarrillo, el sonido de un aguacero sobre el techo de mi apartamento, el trinar de un ave, la luz que produce un relámpago, el caminar gracioso de un ave sobre el césped.... tantas cosas hermosas que suceden a nuestro alrededor y que muchas veces por el rápido trajín de nuestras vidas, no les tomamos la importancia o el gusto adecuado.
Hoy me tomé el tiempo para observar lo que sucede a mi alrededor y descubrí cosas maravillosas... impresionantes, magníficas y extraordinarias. Me enamoré del tiempo que me tomó atar mis zapatos, de poder observar las gotas de agua deslizarse por mi cuerpo mientras tomaba una ducha, de observar el movimiento de los ojos de otra persona al conversar conmigo, del tiempo que me está tomando terminar esta entrada.
Que hermosa es la vida... el título de este blog me lo recordó... tengo que aprender a disfrutar de todas las situaciones y cosas que me sucedan... solamente pasaré una vez por aqui y no quiero desperdiciar la oportunidad que me diste... GRACIAS MI DIOS...

Odiado

Que horrible es la extraña sensación de sentirse odiado. Y es peor cuando lo sientes de alguien que has amado.
Estos últimos días me he sentido tan odiado... y apesar de que me lo he ganado y por lo tanto me lo merezco.... se siente demasiado feo.
De hecho... casi no tengo ganas de escribir precisamente porque me siento mal por eso... hoy me sentí muy pero muy odiado... y como dolió.
Ese maldito sentimiento llamado odio.... me persigue... no me deja dormir... y no es porque lo siento... sino porque lo sienten por mi...
Talvez sería más fácil sentirlo... porque podría regular la cantidad y hasta inclusive desaparecerlo... pero cuando es al contrario... cuando lo sienten por ti... casi nada se puede hacer.
Se diría que si se puede hacer algo... ¿como que?... pues bueno... pedir perdon... podría ser una buena forma de disminuirlo al menos... ¿pero si sabemos que eso no hará la diferencia?
De hecho... no funcionó en mi caso...
Odio... bendito Dios que lo pusiste para algo.... para enseñarnos algo... para que aprendamos algo... para que saquemos algo bueno de todo eso... ¿acaso será asi?
No quiero sentirme odiado... no me quiero sentir así...
Deseara que las cosas pudieran ser diferentes... tan diferentes.
Hasta la maldita manía de poner estos tres puntos al final de una oración me pone tenso...
Voy a proponerme no odiar a nadie.... no quiero que nadie sienta lo que estoy sintiendo...

Una canción

Hoy deseara componer una canción, talvez de amor, talvez de desamor... no sé... una canción.
Muchas veces he tratado de hacerlo en la situación en la que me encuentro, pero, pienso que no sería una bonita canción. Porque ¿que bueno o bonito podría escribir un corazón apesadumbrado, adolorido, agotado, destrozado?
Talvez algo como:

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El amor no existe,
todavía no se ha inventado,
si alguien dice conocerlo
podría estar equivocado

Dicen que es un sentimiento
una gran fuerza invisible
que te llega en un momento
y te lleva a lo imposible

Que se siente en lo profundo
de tu corazón y ser
que conquistarías al mundo
con su fuerza y su poder

Que lo tomas de la mano
y te lleva al infinito
que no existe un ser humano
que no tenga ya un poquito

Ese sentimiento extraño, aún yo no lo he sentido
aunque a veces, te lo juro, creí haberlo conocido
muchas veces inclusive, hasta mio lo sentí
despertaba en las mañanas, enamorado de ti

para luego darme cuenta, que lo que en verdad sentía
era el ánimo exaltado y una profunda alegría
ya no quiero más de eso, me reprochaba enojado
no quiero más aventura, quiero estar enamorado

Ven ayúdame a vivirlo, a sacar de mis adentros
este montón de mentiras y a meter los sentimientos
que te llevan y te traen desde el sol y hasta la luna
que son capaz de dormirte, con una canción de cuna

Ven y traeme las ganas de vivir esos momentos
que se dice que te quitan, dolores y sufrimientos
que te ponen de puntillas a tocar a las estrellas
quiero conocer sus musas, quiero dormirme con ellas

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Bueno....
al menos me quité las ganas de escribir...

Algo normal...

Es una tarde normal en este extraño lugar...
Está lloviendo a cántaros y oscurece tan temprano, que parece que la noche le está ganando la batalla al día...
Hoy fuí a tomarme algo con mis amigos y a disfrutar de un partido de fútbol... mi equipo perdió... pero aún así lo disfruté.
Necesito tener mi mente ocupada... las preocupaciones y pensamientos negativos a veces quieren ocupar mi cabeza a tiempo completo... pero no quiero ni debo dejar que lo consigan.
Mi mente y mis pensamientos están tan saturados que a veces pienso que la gente puede ver lo que estoy pensando... pero es que lo notan en mi actitud...
Me estoy comportando extraño... extraño porque nunca me había sucedido... era un experto en disimular lo que sentía... creo que estoy perdiendo la práctica ¿¿o será que nunca había pasado por esto antes??
A veces me parece algo normal... durante gran parte de mi vida pareciera que me ha gustado hacerme la vida de cuadritos... me refiero a que... pereciera que me deleito en hacer y cometer cosas que luego me meten en problemas y que terminan haciéndome sentir como un pedazo de desecho tóxico indeseable...
Pero bueno... que le vamos a hacer???... deseara a veces desaparecer y terminar con todo esto... pero eso me convertiría en un cobarde... y creo que ya soy lo suficientemente cobarde como para cometer semejante estupidez...
Desearía poder hablar de cosas más productivas... y de ser un poco más optimista... pero desgraciadamente el momento en el que me encuentro en este momento de mi vida... no es el óptimo para un comportamiento así.... ahhh... me acabo de dar cuenta que si estoy perdiendo la práctica...

Esperar...

Que madre...
Son las 2 de la mañana y no llegas...
Sigo esperando... que larga es la espera...
Así de dificil será siempre tener que esperar???
Yo hice esperar a alguien durante mucho tiempo... eso es algo que no me perdono...
Esperar... esperar... esperar... se me hace dificil... no estoy acostumbrado a esto...
Estoy solo y no llegas...
Maldito soy... llegan a mi mentes cosas y recuerdos que me hacen sentir mal... ¿Porque siempre te hice esperar???
En este asunto de la vida, la espera es una parte de esto... pero no debería serlo... a menos que supieramos esperar...
Tendré que acostumbrarme?? Podré acostumbrarme??? Creo que no..
Cuanta paciencia me tuviste?? te admiro... porque me tuviste más de la necesaria...
Desearía que tu paciencia nunca se hubiera acabado... pero al decir esto estoy siendo un maldito...
Razones sobran para explicar tu partida... pero ninguna será suficiente para calmar mi dolor... este maldito dolor que siento de saber que el culpable fui yo...

Ayer lloré

Como dije desde un principio... voy a escribir en este blog como si nadie lo fuera a leer. Por lo tanto, lo que escribo lo hago con el corazón y sin pensar en agradar, desagradar o sensibilizar a nadie, simplemente lo hago porque siento la necesidad...
Y si tienes la amabilidad de detenerte a leer.... gracias sin importar lo que pienses...

Ayer lloré... pasé toda la madrugada llorando...
Lloré porque quisiera ser diferente, porque quisiera poder volver en el tiempo y deshacer los errores que cometí en el pasado. Errores que han hecho daño a muchas personas, personas a las que amo con toda mi alma y a las que desearía nunca haber herido.
Ayer lloré.... y en la soledad de mi amargura mis lágrimas sabían a odio y desesperación. Odio conmigo mismo, por no poder ser como quisiera ser y desesperación por querer hacer regresar las cosas a su lugar... como dice Arjona... sin daños a terceros.....
Llorar es bueno... no hace daño... y aunque anoche me sabía amargo, mi llanto se disipó con el sueño y permitió que descansara un poco más...
También duele.... duele llorar como lloré anoche... porque fué de esos llantos en los que quieres que alguien te escuche, que te ofrezca su hombro y que te diga las cosas que necesitas escuchar... no fué así..... lloré solo... me ahogué solo en mi dolor... y así duele más...
Algunas vez has sentido que no eres nada?? que no vales nada??? anoche lo sentí... me odié... odié todo lo que he sido y lo que soy y talvez lo que seré... Tuve ganas... ganas de arrancarme la piel a pedazos... de castigarme por mis errores... de darme una bofetada que me despertara del letargo en el que me encuentro. No lo hice... hasta para eso me faltó valor....
Este dolor que siento es indescriptible... lo siento de nuevo... no se quiere ir....
Mis lágrimas vuelven a mojar mis mejillas... a veces siento que ya no puedo más... ¿¿hasta donde va a llegar este dolor?? ¿¿cuanto más tendré que sufrir por mi culpa??
Ayer lloré.... fué una dura experiencia... no quiero llorar más... pero sé que no voy a poder evitarlo... OTRA VEZ ESTOY LLORANDO

Aquí estoy...

Bueno... empiezo en esta odisea...
Hace algún tiempo que quería iniciar un blog, pero no daba el primer paso.
Talvez este sea el mejor momento de mi vida para empezar o quizás sea el peor... tengo que esperar un tiempo para darme cuenta. Y deseo que llegue ese momento...
Siempre he pensado que cada vida merece un libro. El mío puede que esté a punto de comenzar.
Es curioso... talvez hasta estúpido... suena irónico.... pero desde hace días que quería abrir este blog para conversar conmigo mismo. Si... así como se oye... conversar conmigo mismo.
Puede ser que este blog no lo llegue a leer nadie y la verdad no me importa. Puede ser que alguien lo lea y que piense que es una cursilería lo que escribo o que no vale la pena gastar tiempo en conocer lo que pienso, eso tampoco me importa. No dependo de lo que piensen o digan los demás, ese curso ya lo pasé e intensivo.
La verdad quiero tomar este blog como mi diario privado personal. Como ese que escribíamos en la escuela y el que no nos gustaba ni queríamos que nadie leyera, precisamente porque es privado.
Quiero escribir así... como si nadie lo fuera a leer y como si no fuera a permitir que nadie lo lea. Este será mi encuentro conmigo mismo, mi diálogo con las musas de mi soledad y mi válvula de escape de este mundo tan sureal y efímero. Mi cita con mi mejor amigo.... yo
Siempre he dicho que mi mejor amigo soy yo y ¿quien mejor para escucharme que yo mismo?
Estoy pasando por un momento en mi vida en que las decisiones que tome van a marcar el resto de lo que me queda por vivir. Tengo que tomar la mejor y más sabia decisión y el único que me puede ayudar es el de arriba...
También es el comienzo de un bonito proyecto... el proyecto del resto de mi vida.
Creo que ya llegué al momento en que se hace necesaria una autoevaluación de lo que he sido, de lo que he vivido, de lo que hice y dejé de hacer y de cada una de esas piezas importantes, que hasta este momento, han formado parte de este libro... mi libro... el libro de mi vida.
Es tiempo de decidir si cambiar el rumbo o permitir que los vientos de la vida me sigan llevando con la misma dirección que he venido.
Mi vida la decido yo y le doy gracias al Creador por habernos dado ese hermoso regalo que se llama libre albeldrío... solamente yo y nadie más que yo decido que hacer con lo que me resta de vida.
Vamos Kaylor... yo sé que usted puede... yo conozco sus capacidades y estoy seguro que saldrá adelante. Lo único que no tiene solución en esta vida es la muerte y todo es posible, excepto que un hombre muera de parto.... jajaja
Yo me río de lo que digo porque me caigo muy bien (frase de gorgojo... comediante costarricense)
Bueno.... entonces.... empezamos en este periplo.... buena suerte...